精英女自白:七年恋情敌不过父母一句阻挠
苏州广播电视报 szgdb.2500sz.com (2008-12-31 16:06)
  
 
倾诉人:季小姐/27岁/硕士在读

  高三时,新加坡政府相关部门到我们学校来招生,我很顺利地通过了面试,十七八岁就独自一人背上行囊去了异国。

  在新加坡,我遇见了他,一个在苏州和我同一中学的男孩。第二年,我们一起被分去实习,大家就只差捅破窗户纸了。后来我才知道,他很早就喜欢我,只是一直没说出口。我从小就有很大的光环,大大小小的奖拿过不少,所以给人感觉优秀又强势。他不敢表白是因为不自信,而我却始终认为一段关系的确立不该由女孩先开口。

  后来,因为都是独自在他乡,免不了惺惺相惜,终于我们走到了一起。谈恋爱的日子,我们几乎把东南亚跑了个遍。毕业后,我开始申请去美国读研。最终,我成功申请到纽约的一所大学,还获得了奖学金。

      今年我俩回国时,有了谈婚论嫁的想法,两家父母正式见面商讨细节。席间他父母竟然打听我们恋爱时谁出钱比较多。那顿饭吃完,他父母很自然让他买单,那个时候我就有了想法,难道用儿子的钱就这么理所应当?

  我承认自己容易操心,也经常做主。任何事情我都主张为将来考虑,男友所在单位的收入很好,但他每年回国给父母的钱已不在少数,父母就不应该在回国时再增添他的负担。

  后来我又听说他父母还要他花钱宴请4桌亲戚和去外地旅行,这就更让我担心了。尽管这是为了把我这个“准媳妇”正式介绍给亲戚们认识,但我认为不必那么铺张。钱如果不省一点,回了新加坡和以后去美国读书会很辛苦。

  还有婚戒,我不是很虚荣的女孩,钻戒并不是非要不可,而且我知道他父母一定又会自然而然把这笔费用摊到他头上,我就表示不要花这个钱,可男友家人又觉得他们的好意没被我领情。

  后来还有一次纷争。因为我比较容易未雨绸缪,我打算两年后在美国生孩子。深思熟虑后,我婉转地跟男友探底,问如果有了孩子两家父母是能不能一起提供资助。可是他却惊讶的说:钱不够用可以借,干吗要问父母要,实在不行,为什么你不能跟我吃几年苦?

     6月7日,我们利用了假期的时间去拍了婚纱照。我挑了一家口碑好又价格实惠的小影楼,花费不过三四千元。

  那天下着暴雨,路上我们没带伞而被淋了个湿透,回家后我洗完澡发短信给他,不料他居然穿着湿漉漉的衣服一直在看电视,他就是这么一个不懂得照顾自己的人,我心疼责备他几句,后来闹得不欢而散。

  没想到,第二天他居然毫无征兆地跑来跟我提出分手!原话是:“我们家配不上你,索性长痛不如短痛,我们就到此结束吧。”我怎么都想不通,尽管我们在结婚过程中有过很多分歧,但是怎么会严重到这个地步?

  后来我才了解到矛盾的根结所在。那次双方家长碰头时,我母亲也担心我和男友钱不够用,说过一句:“你们要花钱请亲戚,费用我们贴好了。”这在他父母看来却变成是在“豁翎子”要让男方出钱,我实在是无语。我们结婚,我家没有任何额外的要求,甚至婚房都忽略不计……

     我一直不肯承认分手,觉得一切还有挽回,就这样结束一段7年的感情实在太可惜了。好不容易我约他出来谈了一次,在我低声下气的哀求下,到新加坡后我们住在了一起,我等于是放弃了所有原本坚持的原则才换来这样的结果。朋友都骂我,可我管不了那么多。

  婚前同居真的能发现很多问题,以前我们只是偶尔在对方居所过夜,而这次是彻底住在了一起。但更为致命的一击是,有一天他父母来急电,要儿子速汇人民币数万元回国以便支付他们新看中的期房首付。

  我也知道最终不管他有多么不爽,他不会对父母说不,还是筹钱汇了款。原本在生活上很讲究的我们那些天在伙食上都变得要精打细算了。我绝非是不能吃苦之人,但这让我实在灰心,再有心也无力说要放弃一切跟着他了。

  在一起7年,我们的默契可谓我抬抬眼他就知晓我要说什么。一切几乎还历历在目,说过的话犹在耳畔,可一想到我的人生今后与他再也互不相干了,真是揪心揪肺。

  ■主持人:蔚蓝的蔚

  抽在男女身上的鞭子

  其实很简单,七年感情一朝破裂,原因不在父母身上,而在于你们自己——女人的优越与男人的懦弱。

  你应该就是所谓“精英”吧,虽然真正的精英从来不应该只有自我中心主义,而是宽和、仁厚,关注人类、理解人性,以同情和包容来看待这个世界。

  很显眼,你没有这样的素质。

  在你们的种种矛盾中,你表达了一种与你男友父母分庭抗礼的信号。先不论父母的做法是否正确,但你完全没有站在对方的角度考虑过问题。他父母是否含辛茹苦培养儿子希望光耀门楣?你男友是否怀有深切的感激与报恩心理?

  你所想的只是你自己——花了他的钱你们日后的生活会不会拮据。虽然你口口声声说“绝非不能吃苦之人”,但仅仅是短短几天“饮食上必须精打细算”就让你“无力说要放弃一切跟着他了”。

  这就是所谓“精英”,骄傲时目空一切,脆弱时一败涂地,甚至不惜以同居做筹码想挽回感情。其实,这样的示弱毫无价值,当一个男人对你说“我配不上你”时,相信他吧,他真的配不上你,这是个对女人来说颠扑不破的真理,为了骄傲。

  不过,男人大都不愿意找一个骄傲的孔雀来做老婆,把玩倒是可以,因为男人觉得这样的女人一点也不实惠,娶到家里相当于买了条鞭子,时不时抽一鞭在自己身上衬出自己的种种劣根。

  毕竟没有几个人是天生的受虐狂。

  虽然很多男人也一直很在意没有征服过这样一个高高在上的女王。

  ■特邀嘉宾:Mr.Big

  哎呀妈妈你不要对我生气,

  年轻人就是这样相爱

  如果说恋爱是一场战役,那么结婚就是战役结束后那场艰苦又漫长的谈判了。战场上捉对撕杀的是红男绿女,谈判桌上唇枪舌剑的恐怕更是双方的爸爸爸爸,妈妈妈妈了。

  但谈判,到底是要缔结和约的,一旦和平,两国人民永别了武器,秦晋之好凑成一家,其乐融融;可如果谈不成,双方的“政治家”们当然勇猛果敢,在家里炕头逞英豪,可惜沙场上真正血流成河的却是他们的好儿女。

  这就是爱情和婚姻。

  所以我们知道了,要想有个不残缺的结局,忍让是必要的。孩子要体谅含辛茹苦的爹娘,但更重要的是,是自家的宝贝和对方的泰山岳母互相体谅,是人家的千金和自己这对公婆好好商量。

  结婚对小家伙来说是初次,可是你送女儿出嫁看儿子成人,也是头一遭,他们是新人,你们也是新老人,没有什么资格倚老卖老。

  矛盾的根结所在竟然是亲家母一句疑似“豁翎子”,就开始不断对儿子施加影响,有钱送儿子出国,没有几万块买房首付?——真是小孩脾气,这样做,意思很明显:我这里把钱要过来,将来不至于让“狐狸精”把钱全都骗光——80后的是独子独女,苦日子多些,哪受得了?

  您看不惯年轻人的关系,您护犊过了度,您在谈判桌上发脾气,战场儿女血泪一片啊。 

  南斯拉夫老歌《哎呀妈妈》还记得吗?没事哼哼吧。

 
(小萍摘自苏州广播电视报)
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