一边是无法抹灭的责任,一边是守望一生的爱情,十字路口我该如何抉择?
苏州广播电视报 szgdb.2500sz.com (2009-8-1 20:07)
  
 

    倾诉人:宋先生/39岁/内科医生

  我叫宋华,39岁,是个内科医生。

  总结我的上半生:小时候闹“文革”,青年时考大学,结婚成家后又赶上了改革开放。生活经历固然丰富了,但改变也是天翻地覆的,而且有些改变在是在内心里。我是家里最小的儿子,父母和两个姐姐等我一工作,就帮我寻到了一个女孩,双方家长都挺满意。我想家里人都觉得适合,那就谈谈吧,这一谈就谈到了结婚。

  我觉得,自己那时懵懵懂懂,不知道什么是爱,想着父母满意,自己总归也该满意了,结婚又是迟早的事,还有什么不知足呢。1991年秋天,我结婚了。

  妻子是个好女人,结婚16年,她勤勤恳恳,除了干好工作,家里的事也由她包了,而且很少听她向我抱怨、倾诉什么。前两年,父亲做手术住院,妻子家里、医院两头跑,病房里的人都不相信她竟是儿媳妇,大家都和我父亲说:“还以为是你女儿呢。”

  本来,我以为生活就这样平平淡淡地过去了,可是两年前,我却碰到了一个女人,一个与妻子截然不同的女人。

  2007年初,琦忽然出现在了我的生活中,她从外地调来苏州工作,正好和我一个科室。琦小我几岁,个头也瘦弱。但工作上手后,我发现她特别能干,诊断病情妥当漂亮,虽然有些年纪了,可依旧充满活力,年底聚餐时,她能说会唱,在医院里人际关系处理得也不错,年纪小的同事都爱叫她一声“姐”。

  也许是因为她刚来的时候我帮过她,于是她提出要请我吃饭。吃饭时,难免说到家长里短。其实,从一开始我就纳闷:她一个女人,单身一人,怎么跑到苏州来了?后来她交了底,在老家刚离婚,实在待不下去了,想换个环境,重新开始。那天,我看到她的另一面,柔弱而可怜,我心里暗暗萌生了个念头:得好好待她。

  我们的感情是在一天天细碎的相处中积累起来的。接触多了,了解多了,感情也多了。那年冬天,她因为累到发烧,一个人在家边上挂点滴,这当中,她给我发了短信,收到信息后,我急忙赶到社区输液室,在一大群人里找到了她。那一刻,她惊讶极了,有些话,即使不说出口,大家也都心知肚明。我看她坐在那里病恹恹的样子,心里忽然很痛,说句惭愧的,老婆剖腹产那会,我都没那么心疼。

  其实,琦也是个好女人,两年里,我们既是情人,又是同事、朋友。我们不常见面,她也不抱怨,从不问我什么时候离婚,也没花过我一分钱。我相信,她对我是真感情的。我也动了真感情,我觉得她是我这辈子的最爱。

  我懂得责任与情感,必须选择一方有个了断。可是,我反复琢磨了两年,却始终下不了决心。我也觉得,自己不是条汉子,辜负了两个好女人。

  最近,妻子似乎有所觉察,有时,我回家晚了,还会问问原由,这在以前都是不可能的。因为心虚,我会冲妻子发脾气:“还不是工作忙啊!”话一说出口,我又后悔了,妻子这样问,根本没错,错全在我。

  妻子依旧在家里忙碌,我也希望她能从繁重的家务中解脱出来,关心一下她自己。我提出,请个保姆来洗衣做饭,妻子不同意:“人家做,哪有自己做干净?而且还花钱。”结婚纪念日的时候,我又提出,我们去欧洲旅行一次,妻子还是不舍得。我能理解妻子,她就是个传统本分的女人,只管付出,不图回报。

  而那个人,琦,她也一直在默默等待我。我记得她说过的每句话,我甚至把有些记在纸上,锁在办公室抽屉里。她说,她不会嫁人,就算一辈子这样过了,她也愿意。去年,有人帮她介绍了个对象,听说对方还是公务员,没结过婚,比我条件优越多了,但她硬是推辞不去,为此,她和家人闹僵了。

  我不知道我这样一直保持现状算不算不负责。知道这事的朋友都劝我,离婚算了,把房子积蓄留给妻子,也算一种补偿。我也曾开玩笑地小心翼翼问过妻子,可她说,不论什么原因,她都不会离婚。

  最近,下了班,我就在街上瞎逛,两个女人,我谁也不想见。我希望自己能理出个头绪来,但结果,更加心烦。想到我所受的教育,以及从前的经历,我应该回归家庭;可处在眼下这个环境,我又渴望追求真爱,大半生都过完了,剩下的日子怎么还能这样平淡地过?

  主持人:蔚蓝的蔚

  无病呻吟也呻吟得爽一点

      宁可你是个郎心似铁的花心男,至少不装,敢作敢当,拜拜了女人还能有自己的人生自己的希望,可你却是个慢刀子杀人的懦弱汉,优柔寡断,杀人不见血,伤人于无形。

  女人啊,一定要警惕这种男人,他们往往披着温柔、成熟、忧郁的羊皮,可骨子里却是一只迷惑性最强的恶狼。

  有一种男人叫“实用男”,他们或是实在可靠的居家好男人,或是努力挣钱养家的工作狂;还有一种族群叫“玩过男”,指的是一些年轻时风流倜傥,过尽千帆皆不是,最终彻底收心回归平凡生活的浪子们。

  对于这两类男人,很多不谙世事的傻女人都会选择放弃,因为觉得他们或缺乏情趣,或安全感不强。而一旦碰上一个温语款款又柔情似水的男人时,脆弱的女人往往会卸下所有的防线,把这个男人当成实现自己瑰丽的爱情之梦的主角。

  这就是你那位情人迷恋你的深层心理。别狡辩,别说你也动了真感情。一个既得利益者,躺在安稳的婚姻温床上,偷偷做着一个真爱的春梦,却还要呻吟自己的痛苦与无奈,你也太装了吧。

  在你的潜意识里,只是装着一种男权的得意与自私,加上对现在安逸生活既依赖又厌烦的矛盾心态。你所有的烦恼都源于自身,却从没有考虑过任何一方爱你的女人。不然的话,如果你是一个负责任的男人,会根本无法面对妻子的操劳,或是情人的泪眼。

  别沉浸在自己的无病呻吟中了,趁还没酿成大错,快把你的罪恶封印吧。

  女人们也擦亮眼睛,不解风情的“实用男”可以调教,情场高手的“玩过男”也许是个金不换,可是,爱上一个优柔寡断的懦弱男人却一定不是什么好事。因为他们根本就没担当,还要苦恼得说自己有苦衷或被逼无奈。

  特邀嘉宾:Mr Big

  再见迟来的青春期

  小时闹“文革”,青年考大学,改革开放结婚成家——三个时期。“文革”,全社会最不关心人的内心的时代;考大学,正赶上上世纪80年代末90年代初,天之娇子向普通劳动者身份地位转换;现在39岁,差不多医院内科干了十几年,按资排辈再不济也是主治大夫级别,恰好是改革开放医院市场化,手头也不少钱了。

  青春期被运动压制,大学时理想主义正向实用主义转变,市场化时候你又是得利者。事业没什么挫折,但志向消退了;没什么爱好,家庭又有人替你打理——如此安逸,这时青春的种子还不萌发?

  你其实是青春期未褪,更科学的说法是:迟来的青春期。

  这是一种潜意识里的心理补偿——过去未曾在父母之命媒妁之言的妻子身上得到的一种恋情开始生长发芽。放心,这种情感不脏,犹如小男孩喜欢异性一样,但问题是你多大了?当你还沉浸在小男孩韩片的“淡淡哀愁的爱情”里面时,你怎么不想你媳妇已经像干瘪的叶子一样把你收拾成一个成熟男人而她已经变成了黄脸婆?情人也不容易,她需要的是一个可靠的臂弯,而你只给了她怀抱的遐想。

  如果爱妻子,有责任,就要对她好,没有情趣不可怕,可以慢慢去改变;如果爱这个可怜的情人,就是要帮她找到一个真实可以依赖的臂弯,让她后半生有一个温暖的家庭。

  尊驾好舒服,一边是老婆在支撑这个家,一边是情人无私奉献,您良心压力下生了气还可以冲她们撒。中年人迟来的青春期很可怕,自己应该是别人的支柱,却还要像赖床小孩一样把妻子情人当妈妈!还有脸说自己一个人踟躇在夜的大街上,在灯火阑珊里独自忧伤?

  青春期迟来不可怕,可怕的是迟来的青春期迟迟不褪。

 
(小萍摘自苏州广播电视报)
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